quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Empoeirado total...
terça-feira, 6 de julho de 2010
Um pouco sobre Felipe Melo
*Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
*O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello
*O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
*O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello
*Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
*Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo *Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!"
*Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.
*Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
*As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho. *Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
*Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
*O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
*No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
*Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
*O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
*Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
*A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
*Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
terça-feira, 22 de junho de 2010
OS BELOS DA COPA
(Iker Casillas - Espanha)
Hoje o texto é curto!
Kaká é lindo sim, mas gente....O que são os italianos? O que são os espanhóis?
Já ganharam a copa dos mais belos!!!
Eu fico pensando no "demônio" Ronaldinho Gaucho. Aleijado de feio...
Mulheres, assistam aos jogos! Corpos deslumbrantes! Rostos lindos!
A copa é linda! E 2014 estarão todos no Brasil!!!
aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ps: não sei a posição do jogador espanhol na foto acima, mas pouco me importa!
sábado, 5 de junho de 2010
A BUNDA DURA
(Arnaldo Jabor)
Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e
é tão sorridente que parece garota-propaganda
de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura !!!
Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo
parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento
na cama, encoxamento do namorado, pegação,
pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal...
Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece
nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar
desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs?
Ta fazendo treinamento pra Hebe?
Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meusorriso..
Não gostou?
Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa...
Coitada.
d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam
isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos
pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do
sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R aqualquer carninha
saindo da calça de cintura tãobaixa que o cós acaba
onde começa a pornografia:
nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja?
Esquece!
Portanto:
É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre
te acompanha nas festas,Gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho,
ou então calça jeans desbotada e camiseta básica ,
faz academia quando dá, come carne, é simpática, não
liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável,
é desencanada e adora dar risada;
Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um
manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe
contar atéquinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma
ótima companheira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da
sala, mas e daí?
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução.
Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!
Arnaldo Jabour
E não se esqueça.... Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém
come sozinho!!!!!!!
segunda-feira, 31 de maio de 2010
AS PERDAS DA VIDA...
(a foto acima foi tirada dia 10 de Abril no casamento do meu primo mais velho. Na imagem, Leopoldo, Adriana e Camilla (namorada dele)...)
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Mulheres e Futebol
Depois de tantos anos e lutas das mulheres em igualar seus direitos (não vou entrar no mérito dessa questão), e conseguindo superar bravamente o papel de AMÉLIA, passamos a dar conta de casa, filhos, marido, namorado, rolos, trabalho fora de casa e ainda ter tempo para um encontro em happy hours, baladas e afins...hoje uma diversão feminina é torcer pelo seu time, seja as segundas, terças, quartas, quintas, sábados ou domingos.
Sentamos no sofá e acompanhamos munidas de todos os sentimentos misturados, quais sejam: sofrendo, vibrando, roendo unhas ou nos entupindo de chocolate. Curtimos cada segundo da partida que dura mais de 90 minutos.
Como faz parte da essência feminina, fazemos isso a base de muitos palpites, xingamentos, bufando e chamando histericamente os técnicos, árbitros e jogadores de burros, incompetentes ou soltamos o bom e velho “FILHO DA PUTA”, para as mais recatas "filho da mãe!!" e aquela expressão indefinida com um som de “UUUUUUUUUUUUUFF” a cada gol perdido.
Hoje, muitas de nós, somos números expressivos em estádios de futebol, acompanhadas por amigos, namorados, pai, irmão, etc...porque convenhamos não é uma tarefa fácil para nós comparecermos a esse tipo de local sozinhas!!! Cautelosas como somos, preferimos ir a jogos onde a “guerra” pós jogo tenha um baixo índice. Afinal, que mulher quer sair descabelada, quebrar uma unha ou estragar a calça jeans correndo de pedras, cacetetes e voadoras?? Vale lembrar que somos mulherzinhas e temos nossa vaidade.
Somos muito bem informadas sobre os nossos times, sobre os times adversários e sobre a nossa seleção. Um bom exemplo é a crescente aparição de mulheres em programas especializados em comentar futebol e nos próprios campos participando ativamente. (Estamos dominando o mundo aos poucos!!)
Quem foi que disse que mulher só fala de novela, hein, hein?? Nem se atrevam a contestar a nossa capacidade de defender nosso time, somos ferozes e defendemos ferrenhamente cada um dos nossos. Não se enganem em pensar que não sabemos regras, estamos craques em dizer claramente o que um impedimento!!! Tudo porque os homens adoram nos desafiar sempre nesse mesmo tema. Ei, meninos, façam uma pergunta mais dificil, essa já é baba!!!
E quando namoramos, casamos, estamos ficando com um homem sensacional, perfeito, lindo, romântico, porém, é torcedor do time rival...nas rodadas onde os nossos times se enfrentam é melhor cada um assistir em cômodos diferentes da casa, e gritar bem alto a cada gol do nosso time só para irritá-los!!! É muito bom ver a cara deles quando vibramos...(maligna, mode ON!)
Claro, que ainda há mulheres que não gostam, não torcem e mudam de canal a cada rodada do campeonato. Mas, dentre essas, poucas são totalmente off ao esporte, porque muitas param para assistir o jogo da nossa seleção.
Aliás, alguém aí tem o álbum da copa?? Eu tenho o meu, troco figurinhas e colo como se fosse uma criança, com a diferença que hoje os cromos são auto colantes e na minha época tínhamos q usar cola, e quando as páginas grudavam eu recorria a régua para separar as folhas sem rasgar o álbum. E preciso contar: faço meu álbum escondido dos meus filhos e com ajuda do meu marido. Ele sempre aparece com pacotinhos pra mim, não é um fofo??rs
Agora confiram as fotos de algumas mulheres torcedoras e me digam...não é demais???
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Um nome de profissional adequado a cada profissão
Bom, vou tentar resumir o post. Ontem, maridex resolveu fazer um churrasco em casa, detalhe, na minha casa não temos quintal, temos uma varanda. Após a mirabolante ideia genial do meu marido assassinar as minhas plantinhas- sim, acho realmente ele queria detonar minhas plantas com a fumaça do que fazer o churrasco.
Estavámos Jô, Murillo, Bernardinho, Bruno, Letícia e eu (Karencita). Em determinado momento meus filhos decidiram que queriam ir a casa da bisa e eu levei, quando eu cheguei engatamos em papos animados regados
Hoje, decidi chegar meus e-mails antigos de contas igualmente pré históricas e vejam só?? Eu também recebi esse e-mail, e vocês também devem ter recebido, mas mesmo assim vou postar porque eu achei muito engraçado!!!
Bora lá ver:
Ana Lisa= Psicanalista
P. Lúcia= Fabricante de Bichinhos
Pinto SoutoFabricante de Cuecas
Marcos Dias= Fabricante de Calendário
Olavo Pires= Balconista de Lanchonete
Décio Machado= Guarda Florestal
H. Lopes= Professor de Hipismo
Oscar Romeu= Dono de Concessionária
Hélvio Lino= Professor de Música
K. Godói= Médico especialista em hemorróidas (foi essa que demorei alguns minutos a entender, quando entendi ri até chorar)
Alberta Alceu Pinto= Garota de Programa
H. Romeu Pinto= Garoto de Programa
Eudes Penteado= Cabeleireiro
Sara Vaz= Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar= Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes= Baterista
Sara Dores da Costa= Reumatologista
Jamil Jonas Costa= Urologista (não entendi, alguém pode desenhar pra mim??!!)
Iná Lemos= Pneumologista
Ester Elisa= Enfermeira
Ema Thomas= Traumatologista
Malta Aquino Pinto= Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho= Obstetra
Oscar A. Melo= Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego= Viado (FATO!!)
Por hoje é só amiguinhos...rumo aos 40 seguidores...!!!
(se maridinho falar em churrasco na varanda outra vez eu tiro todas minhas plantinhas...)
A REVOLUÇÃO FEMININA - (SEGUNDO LUIS FERNANDO VERÍSSIMO)
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, empresárias, Chefes de Gabinete,Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto,consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial !?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty,
como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô. Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa,proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficamirritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear....
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...
quarta-feira, 12 de maio de 2010
TPM na cozinha
quinta-feira, 6 de maio de 2010
terça-feira, 4 de maio de 2010
A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nosso telespectadores quais são as atividades de um típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais...
Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres.
Aí, tenho mais algumas hora de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essaas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda : varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, lavar banheiro, limpar os vidros e etc.
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Livros
sábado, 1 de maio de 2010
Como num romance
O homem de meus sonhos
Me apareceu no dancing
Era mais um
Só que num relance
Os seus olhos me chuparam
Feito um zoom
Ele me comia
Com aqueles olhos
De comer fotografia
Eu disse xiiiis
E de close em close
Fui perdendo a pose
E até sorri, feliz
E voltou
Me ofereceu um drinque
Me chamou de anjo azul
Minha visão foi desde então
Ficando full
Como no cinema
Me mandava às vezes
Uma rosa e um poema
Foco de luz
Eu, feito uma gema
Me desmilinguindo toda
Ao som do blues
Abusou do scotch
Disse que meu corpo
Era só dele aquela noite
Eu disse please
Xale no decote
Disparei com as faces
Rubras e febris
E voltou
No derradeiro show
Com dez poemas e um buquê
Eu disse adeus
Já vou com os meus
Numa turnê
Como amar esposa
Disse ele que agora
Só me amava como esposa
Não como star
Me amassou as rosas
Me queimou as fotos
Me beijou no altar
Nunca mais romance
Nunca mais cinema
Nunca mais drinque no dancing
Nunca mais cheese
Nunca uma espelunca
Uma rosa nunca
Nunca mais feliz
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Eu falei pra vocês! Aguardem Chico Buarque no blog!
Acabo de descobrir que uma cantora da modinha gravou A História de Lily Braun (e ficou muito bom), e eu vou me aproveitar do sucesso da tal Maria Gadú pra falar do Chico!
Rá! Engano de quem pensou que a música era dela! Só podia ser dele...Um ritmo de blues, uma música envolvente...A mulher, poderosa está lá no bar, tomando seu whiskey e vê aquele homem, que jamais saberemos se era bonito, mas certamente era charmoso pra caralho e tinha um olhar fatal, porque ela não conseguiu dizer não para os olhos dele. Que coisa!
Daí vem o jogo de sedução. Ele, confiante oferece uma bebida pra ela, a chama de "anjo azul" (a cantada barata de hoje pode ser "princesa"???!!!???!!!)
E começam os presentes: rosas e poemas, e ela se desmanchando pelo cara (até aí, perfeito!), e o melhor de tudo, embalados sempre ao som de um blues!
PORRA, NÃO TEM MULHER QUE RESISTA!
Então, ela encheu a cara pra se encher de coragem, ficar voluptuosa e provocante. Ele, muito esperto, não negando bebidas nem elogios a ela, até que, no final da noite, comeu!
Ela, percebendo a cilada, e que já estava apaixonada, resolveu dizer a ele que estava partindo (maldita chantagem feminina), e ele, num impulso, a pediu em casamento!
Agora ela estava satisfeita! SATISFEITA? Ele nunca mais a olhou com voluptuosidade. Nunca mais a levou no bar vagabundo pra beber com ele. Agora ela era uma dona de casa, mãe de família, esposa.
E-S-P-O-S-A-!-!-!
E a esposa, tão ardilosa, tão inteligente para manter aos seus pés aquele homem tão charmoso que lhe roubou a alma com um olhar, agora era infeliz...Não fazia mais porra nenhuma do que ela gostava. Ele nunca mais iria olhar-lhe daquela forma...talvez para outras....certamente para outras...E ELA SABIA DISSO!
Porque as mulheres querem ser esposa?
Uma boa noite a todas!
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Alice no país das maravilhas- 2010
Gente, eu devo ser infantil demais. Tá eu sei que sou, mas quem se importa??rs
Estou maravilhada com o filme (gostaram do trocadilho: maravilhada, maravilha??!!).
Há
O tempo passou e o filme só existia na minha memória, já que hoje sou mãe de meninos, e esses filmes "romanticuzinhos" passam longe da coleção dos meninos. Eis, que sábado levei as crias para o cinema assistir mais um filme "de menino", sim, porque tinha dragão, fogo, luta...nada de musiquinha, beijinhos, sexo selvagem..ops...abusei! Enfim, mas morri de catapora verde ao ver o letreiro do cinema que todas as sessões do filme Alice estavam esgotadas.
Agora, me encontro frustrada, P da vida, revoltada e louca neurótica para assistir tal filme. Quero muito, muito mesmo! Impossível levar os meninos, a censura do filme não permite. Estou premeditando deixá-los dormindo na casa da vovó (mãe, é com você mesmo!!!).
Será que minha mãe lê o bloguito?? (ops, vou voltar ao assunto)
Então, para quem pode, gosta e está afim de reviver a infância fica a dica de ver o filme no cinema mais próximo.
Segue a sinopse: Alice, agora aos 19 anos, está em uma festa da nobreza em Oxford, onde vive, até que descobre que está prestes a ser pedida em casamento. Desesperada, ela foge seguindo um coelho branco, e vai parar no País das Maravilhas, um local que ela visitou quando tinha sete anos mas não se lembrava mais.
E para todos aqueles que não querem encarar um cinema, menos ainda o filme Alice...bora pro bar?? Hoje é sexta-feira dia de tomar uma cervejinha e comer uns petisquinhos (Maroca, eu tomo a sua!!!rsrs). Quem encara um cineminha e uma cerveja comigo??
Beijos meninas!
Tô feliz da vida em ver os seguidores aumentando...espero que vocês passem sempre por aqui! E quando chegarmos a um número X (eu revelo depois), irá rolar uma promoçãozinha com prêmio!!!
quarta-feira, 28 de abril de 2010
A camisinha!
Estava na farmácia com minha mãe e meu pai, já no caixa pagando a conta minha mãe vê uma pacote de camisinha com 6 unidades.
Uma Transa com Palavras- A VINGANÇA
Peço licença, e autorização de postar...querido, antes mesmo de você autorizar eu vou postar porque é muito bom!!!
Acompanhem:
"Passado alguns dias, os dois separados, encontram-se num bar.
Era necessário conversar, não deixar a vida conjugal esvair-se por uma loucura mal interpretada:
- Por que você me bateu?
- Por que você me xingou?
- Ué?!?! Mas não era pra xingar?
- Era, mas não daquela forma, com aquela golpe baixo que você deu.
- Golpe baixo deu você, atentando meu juízo e eu tentando te agradar, acabo levando um tapão na orelha que só de lembrar a vista escurece...Sabia que estou ouvindo quase nada com o tapa que você deu na minha orelha?
- Olha, se vamos nos acusar dessa forma, melhor contratarmos advogados para isso.
- Jeane...é o que você quer? Separar-se?
- Acho que sim, afinal você me acha gorda...
- Não, não!! Aquilo foi antes...na hora, tentei entrar no clima do que você me dizia, será que não entende isso?
- Não sei Marcio, ando muito magoada com o fato, lembrar daquilo ainda me dói, não sou gorda por que quero. Você é testemunha de todos os regimes e remédios que já tomei para emagrecer, mas você preferiu atacar o pior dos meus traumas naquele momento.
- Me desculpa Jeane! Eu realmente não queria! Confundi tudo, eu sou idiota! Será que você pode me perdoar?
- Você está mesmo arrependido do que fez?
- Claro que estou! Se eu soubesse que aquelas palavras causariam essa devastação na nossa relação jamais teria proferido-as.
- Tá certo, vamos voltar, mas você precisa me prometer que nunca mais vai me deixar constrangida daquele jeito, à ponto de te agredir e sair chorando pela rua sem rumo...
- Prometo! Prometo por tudo que é mais sagrado!
Jeane amava Marcio e não foi difícil expressar um sorriso feliz e sincero de reconciliação. Marcio retribuiu com o mesmo sorriso e disse:
- Vem cá minha pururuquinha dengosa, dá um abraço aqui.
Um silêncio ensurdecedor invadiu o ambiente, originado por um outro tapa bem dado na outra orelha de Marcio. Silêncio provocado pelos espectadores e pela nítida surdez em seus ouvidos e a frase final de Jeane que aos berros gritava, mas que Marcio não conseguia ouvir:
- Eu sou gorda, mas agora você é um filho da puta surdo!E saiu pisando duro. "
Créditos de Osmar Malheiros.
terça-feira, 27 de abril de 2010
Nasceu !!!!!!!!
Em breve voltaremos com a descrição dessas 6 mãos que irão dar continuidade ao blog.
Aqui falaremos de tudo quanto é assunto de mulherzinha....preparem-se!
Puxem a cadeira, peguem o cházinho e sigam-nos as boas.
Até mais, com novas postagens!
Paula
Karen
Eu me chamo Karen, sou a intensidade personificada!!!
Sou a adulta com espírito adolescente, alma de criança e com as responsabilidades de mãe.
Sou aquela que sonha e batalha para conseguir alcançar cada objetivo....os obstáculos no caminho?? Ah vá...se não fossem por eles não seria a pessoa que sou hoje.
Já me decepcionei muito com pessoas, mas a culpa era minha...esperava demais, hoje espero o mínimo e o que vier é lucro.
Vivo a minha vida independente de opiniões e fofocas alheias...a vida é minha e fodam-se os comentários.
Tomo conta sim da minha vida e de mais duas...são dois corações que vivem fora do meu peito, são eles: Murillo e Bernardo e para tomar conta dessas preciosidades da minha vida conto com a ajuda de um anjinho que esteve dentro de mim por curto período, mas o suficente para me mostrar que ser mãe é PRA MIM...Sou casada com o Jô, meu primeiro namorado...amo tanto!!
Vivi e vivo um dia de cada vez, aproveito cada segundo dessas 24hs porque o amanhã é só amanhã e terei sempre a certeza de que o ontem foi inesquecível e que hoje será ainda melhor!!!
Nada como viver a vida perto de pessoas que nos fazem bem...eu sou assim, rodeada de pessoas do bem, que eu amo, gosto, estimo e me preocupo!
Essa sou eu!
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Katia
PS: amanha posso não ser mais nada disso Estou de TPM hoje ...
Uma transa com palavras !
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Meu noivado com uma mulher!
Calma não é bem isso que estão pensando ... é somente uma vontade que acho que daria certo!
Domingo
Se eu me caso com uma mulher seria muito mais fácil passar o final de semana,
pois uma ajudaria a outra nos afazeres domésticos, enquanto uma lava a louça outra guarda.
MARIDO ESTARIA COM UMA PORÇÃOZINHA SALSICHA NO BALÇÃO DA COZINHA PEDINDO PRA VC PEGAR MAIS UMA CERVEJA NO CONGELADOR.
Banho
Uma mulher quando termina de tomar banho, vai deixar tudo organizado fechar a portinho do armário a tampa do vaso arrumar o tapete e apertar o spray bom ar de lavanda para eliminar qualquer vestígio do cocô que tinha feito antes do banho.
MARIDO TERMINA O BANHO GRITA PELA TOALHA,DEIXA O SABONETE NO CHAO CHEIO DE PENTELHO, DÁ UMA BICUDA NO TAPETE COMO SE FOSSE O RONALDO EM FINAL DE COPA DO MUNDO,DEIXA A TAMPA CHEIA DE RESPINDO DE XIXI COMO SE TIVESSE MARCADO O TERRITORIO
Com as crianças
Com as crianças estariam com a maior paciência arrumado o cabelinho das meninas e fazendo o topete do menino com gel.
MARIDO IRIA FALARA QUE AMA O CABELO DA FILHA SOLTO E MULEQUE VIRA VIADO SE AJEITAR MUITO.
Lazer
Passeio de domingo á tarde seria tomar um choop em um lugar bem legal e cheio de homens lindo.
MARIDO IRIA TE ENFIAR DENTRO DA CASA DA SOGRA DESDE A HORA DO ALMOÇO COM UM BANDO DE CUNHADA CHATA E NA SALA UM BANDO DE HOMENS BEBENDO E FAZENDO CAMPENATO DE PUM.
Compras
No shopping vc escolhe aquela roupa que tanto queria e a amiga fala, nossa ficou lindo vamos escolher um bijuteria que combine.
MARIDO IRIA NO MAXIMO OLHAR DE LONGE E FAZER POSITIVO COM O POLEGAR, VC INSISTE ELE RESPONDE UÉ AMOR VC QUEM SABE SE GOSTOU TÁ OTIMO, E QUANDO CHEGA NO CAIXA QUANDO JÁ PAGOU QUANDO ESTA DENTRO DA SACOLINHA ELE VIRA E FALA ...APESAR QUE VC TEM UMA ROUPA BEM PARECIDA ..AI VC QUER MATAR MESMOOO.
Supermercado
No supermercado uma amiga te ajudaria nas compras, saberia qual a melhor marca de arroz, saberia qual a quantidade de sabonete e pasta de dente.
MARIDO FICA HORAS OLHANDO PRODUTOS DE LAVAR CARRO, QUANDO VC PEDE AJUDA ELE SAI PEGANDO AS COISAS COMO SE O GOVERNO. DESSE UM TOQUE DE RECOLHER POR 3 MESES SEM SAIR DE CASA QUANDO NÃO FALA EM QUANTO VC ESTA NA FILA DA VERDURA EM ALTO E BOM SOM “QUAL O ABSORVENTE QUE VAI PEGAR ? COM ABAS OU SEM ABAS ???
Final do dia
Na volta pra casa de um dia cansado de trabalho vc escuta de uma amiga, nossa vc deve ta cansada deixa que cuido das crianças e vc toma um banho de banheira.
MARIDO DIZ ... ASSIM QUE CHEGAR EM CASA VOU COLOCAR AS CRIANÇAS PARA DORMIR, E QUERO DAR UMA BEM DADA ISSO VAI ACABAR “MEU” ESTRESS..
Para tudo que quero descer!!!!!
PS: Sem de sexo com a noiva!
PS:² Nada como um bom cheiro de homem na manha do dia seguinte da TPM